笑话经典搞笑精选集

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......... 老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”（热烈的掌声响起）老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”（掌声更加热烈）老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。。。” 今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话： “爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！” “因为车没油了” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒的说“都是因为你！” 哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸.... 本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！ 老师问学生：“读书干什么？”。 　　学生：“当老师” 　　老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 　　学生：“混口饭吃。” 两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治开始吃。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。 一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…” 热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……” 　　新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。” 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。 话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。 冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前，整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了 跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”。。 我认为这个才是真爱啊 朋友家有悍妻,嫉妒爱吃醋,发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹,他和儿子都很怕她.有天她检查儿子的作业,有道题目是:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,你会对她说什么呢?只见她儿子用小的几乎看不到的字体写道:阿姨,你快走吧,我妈妈要回来了. 小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！ 我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的........ 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。” 路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。 男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？” “今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ。” 小学时的一篇课文，小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了他们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻的说：好，留下你的邮箱。。。 昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了 一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮， 就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话， 继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去， 然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！” 北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。” 吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。” 跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。” 满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。 跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!” 在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？” 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。 　　小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 　　突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？” 高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、 十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！ 师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”，然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…… 下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌 去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而1且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。「 小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！ ”小青：“修行不够又怎么样？” 白素贞：“会下蛋…” 小青：“……”[ 坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞你妹啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！ 儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。 小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。（ 梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……(@ 在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。” 弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄… 超市买了瓶洗发精，每天洗一次头，但是总是感觉头发怪怪的，故每次故意多用点，想早点用完换一种洗发精，用了大概两个月，今天刚刚用完，在扔掉空瓶子之前，看了一眼，避免下次再买这个牌子的洗发精，上面写着：伊卡璐护发素。 ZH我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现下面压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意... 话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧 昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”. 刚刚发生的，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。 和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远…… 在食堂里听到的对话： 　　(一男生打完饭)这是什么？ 　　土豆炒肉。 　　土豆炒什么？ 　　土豆炒肉。 　　土豆炒什么？ 　　土豆炒肉。 　　土豆炒什么？ 　　肉……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉) 和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的-... 上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑… 高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟 　　班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来打扫卫生。” 　　此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“